这个世界的生命，都好脆弱啊。

    不、还没有结束。

    还有办法。

    六骸，棉糖特制媚药。

    手中还有可以用的棋。

    绝对想要得到的东西。

    这一切都是六骸的错！这一切都是彭格列的错！

    无法得到的话，他宁可摧毁掉。

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    预警：98千字爆肝纯向＋127微4827，轻微胃痛预警。文里的术语全是用请不要较真。

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    20xx年xx月05日11:59a

    彭格列西西里岛总·技术办公室

    啊——烦死了！看不去了！一都看不去！

    正一觉自己已经把脑细胞和心里承受能力到极限了，他放手中的工作和今天早上的晨报。

    无论哪一样都行地不顺利。

    相比起过去传统的黑手党，彭格列从九代目开始将其业务大量改革，彭格列的一任接班人，不、现任首领沢田纲吉更是希望家族将重心放在科技研发上，因此自从接受了技术的位置之后自己每日就与胃药相伴。果然为资社畜，最好的朋友就是胃药啊。反之，最大的损友便是连休息时间都不断回忆工作容的大脑。到了午休时间了，即使肚因为神经张一都不饿，依旧遵循着记忆自动站起来走向彭格列总餐厅。

    早上和所有团队开会来，除了威尔帝主导研发的民用盒武和死气炎启动的匣武的研发团队在就绪行生产化准备，其他团队尤其是现在最重要的解药研发团队都多少有些困难，卡在瓶颈期，需要想办法推动度。就解药团队而言，虽然已经能够确认大致的病毒类和原理了，市面上和科研界有几个现有的可行药方案，但是效果和用量都还需要大量测试和安全实验才能确定，而这些需要时间他们实在无法走捷，他多只能帮团队安排牵线一些外资源和权威指导来帮助攻克技术难题。当然，除此之外他桌上还散漫着一大堆为技术所需要面对的财报和预算问题，他假装对此视而不见。早知什么所谓的技术本不是解决技术问题而是天天面对财报和人事问题，他就不答应成为什么了。真的是除了名字和工资好听之外，得都不是什么人类想要的活。

    正一想着，手里已经拿好了今天的午饭。餐厅人太多了，正一暂时觉自己还不饿没有什么胃，打算午休就在宿舍自己房间一个人休息，午饭就放着晚再吃也没有关系。

    抱怨归抱怨，阿纲比自己还要惨就是了。正一想起自己读到晨报上的容。罗政坛经由这两天各各媒的持续炒作，丑闻呈现不断发酵升级的趋势。他前两天还没在意。这里不像日本，在正一看来意大利气氛就是这样闹闹、哄哄的。遇到什么事大家都对骂打架，把政治人骂得爹娘不认，绪上来激动了说不定还会互相动手，但是过两天大家又会把彼此的争执抛在脑后一起乐呵呵的喝酒。昨天还只是街采访看到群众对现任政府表示不满，今天一些报纸上开始刊登小规模的游行示意要求现任国防、财务位。动动嘴还好，但是要是北方人开始闹游行质就有不一样了，意大利的政坛本就极为不稳定，发生什么事都有可能。况且现任国防和财务都是彭格列家族支持的人，正一自己这对政治不太明白的人都知，如果现在要政府换人，那一定会对阿纲前一整忙着和意大利军方签约的民用盒武产生不小影响。政坛这边还不知阿纲和里包恩他们打算怎么解决。

    哎，阿纲会没事吗？

    拿着装满了千层面的塑料盒，脑里不知为什么蹦跶斯帕纳说的关于材料的话：“……材料承重的分最好用有一定柔韧的材料，这材料虽然度相当不错抗压很好，但是一旦超过承受范围的话会很脆而彻底碎掉……你问怎么碎啊，大概和塑料裂开成碎片那样差不多啊……承重位的选材除了度之外也要好好参考柔韧、延展等的数值才行啊……”已经完全想不起来到底是哪一个项目里请教斯帕纳时候他说的话了。

    现在这些话反而让他联想起来阿纲。

    单纯用材料学的名词或者原理来概括一个人不免有些片面，只是两者正一看来有一个共同：各自都有自的极限。

    脑海中塑料在压中碎裂的模样让他联想到阿纲的背影……

    不、自己在想什么呢？被里包恩和九代目等众人鬼训练后的阿纲承压能力肯定比自己吧，肯定只是自己多想了。自己的承压能力在经历了炼狱一般的大学时期之后也只能够说勉能打，一张就需要胃药这个事实已经无法改变了。就算他真的过来依赖自己，现在自己脑也是一团麻线，也不知自己能够帮上什么忙，不帮倒忙拖他后就非常好了。这样想起来今天早上开会的时候第一句话就咬到了——啊啊啊！想这个什么！觉一想起来现在就要羞愧到脚趾扣地了。

    果然，心越烦躁越不应该多想。

    打开门自己房间，正一放饭盒，顺手拿起挂在墙上的吉他。

    思绪混的时候果然还是制自己想一些别的比较好。吉他调完了音，开始弹自己最熟悉的blood&pepper，s的歌来手。

    烦躁的时候会想要玩乐，吉他电琴都可以。只要开始弹奏，脑里被音乐和指法占据，杂念和烦恼在心中沸腾，随着琴弦的震动而从弹，挥发空气里。几个简单的和弦组合，但是在不同的演奏手法和速度却能传达完全不一样的绪和信息。无法名状的绪同和旋律合一起，与空气中的粒振动共鸣，原本局限在躯之中的自我，也随着音律蔓延扩张到更宽广的空间。

    现在的自己玩音乐只是业余好而已。最初以玩闹的心态来学习音乐，最后却不小心上了音乐甚至妄想着说不定可以以此为生，结果初中的时候就通过十年后的火箭筒看到了成为职业音乐人的未来自己过着穷困潦倒的日。这时候，大分人或许是想着，哎那也没有办法就继续当好好了，可是我怎么都很难接受这一。随着演奏技术和乐理知识的提，也学习了作曲，本以为自己能够通过努力改变未来的。不、无论试了多少次，那个未来依旧没有改变过。越是尝试努力，越是绝望，音乐需要天赋，而这东西不是努力能够获得的。缺乏作传唱度旋律的才能，只会写教科书般的作曲结构和编曲，再怎么编曲我的歌里都有一难以言喻的不和谐。最让人受打击的是，如此多的事实摆在了前，自己依然难以放弃这份，也无法接受没有才能的自己。

    翻来覆去想了很多，打算彻底放弃，把自己的电琴和吉他都挂在网上。网上有人愿意要，最后还是因为太心痛了没办法手转卖掉陪伴自己练习这么久的乐。没有从事自己喜的东西所需要的才能和天赋，又因为喜无法痛决心彻底放弃换个什么别的好。在准备好跟随阿纲来意大利的时候，本来说想要彻底和音乐了决，和那个没有用又优柔寡断的自己说再见。

    “真的要放弃吗？”阿纲问我。

    是的呢。明明向阿纲这样表示了，心却觉异样，在大学时期每次阿纲来国看我的时候，脚步都像是踩在云朵上一样轻盈。坐在寝室里在键盘上弹奏时，乎意料的旋律从指尖，连我自己都乎意料。第一次，没有不和谐的声音，简单却又畅的旋律同自己当的心一样轻盈。我赶用件将那一段录制了来。

    在大学毕业放弃之前，至少把这首歌完成吧，那时候的我对自己说着。可是没有想到，那之后的作曲和编曲都不断遇阻，加上炼狱般的学期最后冲刺和毕业考试周，直到毕业那天都没有完成。等反应过来时，已经到大学结束要搬家的时候了。

    “正一君，那个旋律是你自己写的吗？”阿纲当时从西西里飞到波士顿来，帮我一起收拾宿舍准备搬去意大利。在他的请求，我在吉他上弹奏了那首未完成的旋律。

    “……好啊。虽然我不太懂音乐，但是总觉得正一君的旋律能够及到心的觉。”

    听到阿纲的评价那一瞬间，觉泪差要来了。以至于为什么呢？连自己也不知。只是模糊的觉自己不是孤独一个人。

    才能也好，天赋也好，无法被自己所的东西所认可，让我有自己一个人孤独的在这个星球上奋斗。可是现在阿纲却在这里，告诉我说我的音乐能够及他的心。自己和笨似的对音乐的固执、纠结和心酸并不是没有人能够理解，也不全是白费力气。

    “正一君，那个，你这些乐还是留吧。如果可以的话，我还想要听更多正一君的歌曲。彭格列的大家肯定会很迎的。”

    只要阿纲说想要听，突然就觉得那也就够了。乐理知识、音乐风格、编曲技巧、接受度的主题和演奏方法，那一瞬间，所有一切这些都被我抛在脑后。我需要的并不是这些，我创造的曲能不能行起来已经不重要。

    我的旋律和心被听到了，我已经不再是孤独一个人了。

    有阿纲在，已经足够了。

    生生为了面憋了回去。因为这事想要泪不会被认为没有男气概吧。

    “……如果阿纲愿意当我的听众的话，那个，阿纲这个曲编曲还没有完成。没有想要迫你的意思，可以的话，我希望阿纲可以陪我一起完成……”

    “我当然乐意，正一君。”

    就这样，原本要被卖掉的电琴和吉他都跟着我一起，从大西洋的一段飘到了另一端。

    无法得其中缘由，到了西西里之后自己的创作和灵被掀开了盖，脑里的想法和旋律一个劲地往外蹦，就好像自己有什么不得不用音符倾诉的心源源不断得涌现。我不断在脑咀嚼回味自己的心，无法为此命名、也无法为此定义、甚至找不到能够描绘的词语，心中不知所措的颤动着琴弦，最终化作音符。不知自己究竟在弹什么，只是任凭着觉和心在用一段和弦旋律上变化，用不同的乐演绎、合成。我只知自己心中所描绘的心箭所链接的那个人，是阿纲。

    一旦我试图用任何名词与这份心画上等式，那这份关系、这份、你和我，都会无法避免的落俗的陷阱。原本不想要孤独一个人存在在这个世界上的，现在，我却希望用独一无二的方式维系着我们之间的关系，让你我都在这个世界上无法找到其他代替品。