我在等待。

    譬如你夜门，我等待你报平安；譬如我留言，等待你回音。但我什么也等不到。

    我甚至在等待你主动给我发消息倾诉日常。

    我其实也在等待你说“你不用再等我啦，有人会照顾好我的，你也不用等我给你回音啦，我有可能忘了你的留言”，如果你这样说，我心反而宁静了，因为你安全了，不再孤零零一个人，夜也不再脆弱，我就失去等待的意义。

    但我错了。

    我发现我未免一厢愿，毕竟你也没说要我等。

    设地想，如果我有事，但又有人在等我，那么等我的这个人是不是很累赘？我要一边忙还要一边照顾他的绪。

    倘若我是你的亲人，那么照顾我绪是理所以当的，那么我等待你也就理所应当的。

    但我又要以什么份自，以这个份等待你？

    男朋友吗？

    当我一次又一次等待不来你的回音时，我就应该知我的所作所为已然成为了累赘。

    “你的人知你在等，也会及时给你回音”。

    所以我是不是很多余，我是不是很累赘笑？

    等待既是对我的煎熬又是对你的负担，何苦呢？

    所以在你给到我明确的“抉择”和份定义之前，我也不会再等了。我可以你的人、男友、丈夫、祈求饲养的的隶，又或者在一刻就舍去的陌路人，但我唯独不了你的累赘和负担。

    请原谅我。

    在今天以前我一直觉得“等待”是的一方式，但我忽略了等待同时是你的负担。

    我不应该对等不来你的回音有任何怨言，是我自私地渴求你的陪伴，所以才有等待。

    我谢你。

    是你让我逐渐明白如何正确去一个人，而不是以的名义去伤害一个人。我有些行为太自以为是了，但我会慢慢改的。

    这是修炼的过程，也是个自我完善的过程。

    关于未来。

    在“抉择”到来之前，我们之间最多又或最少，还有一个月时间的相。我在探索我们之间联系的方式，应该怎么共。

    过去我一直在等待你，但从今天开始我不会等待，我不想成为你的一个负担。我会给你分享我的日常，我的快乐，我对你的思念，我的读书受，我对最新的发现……我会分享给你这些容。

    但我会舍弃另外一些容：我不再等待你有所回音，我不再等待你夜归来，我不再等待你分享生活，我不再过问这些。

    我猜，你会告诉我你想告诉我的事，而不是我问了，你勉照顾我的绪去回答。

    关于抉择。

    留我成为你的男友，又或者让我离开。我想这个抉择对你来说，并不是“对立”的选择，无论哪一个选择对你都有利。