我的神状态在这段时间就没有正常过。即便如此，他们也不愿意相信我是真的抱恙，他们一厢愿地认为我就是这样一个工作态度糟糕、能力低的人。这真是可悲。————我原本以为会受到劈盖脸地一顿骂。实际并非如此，我竟然因此受到了一少有的属于家的温。这可算我这几年都求不到的稀罕事。自从我工作以来，听到的都是埋怨居多，大抵都是关于我不上的。我的家乡地偏僻，也没什么旅游业可以开展，经济自然拉跨很多，我能力一般，也不上什么利的工作，可我母亲却是一个喜攀比的人，她和人比女的陪伴，就行要我留在老家，大半工资上，只留一个饭钱；她和人比女的婚姻，就整日筹谋我的相亲事业；她也要和人比比女的能力，少时着我读书，大了就着我工作上，便是工资不如人，的工作量得超过别人才行。某些方面来说，她可比石还要冥顽不灵。至于我父亲，他虽然习惯沉默，但也喜比较，准确地说来，他最喜的还算“比较胜利”。就是好胜吧，他是一个喜胜利的人，如果画的圆圈最圆、画的直线最直，也算胜利，那他也能当个常胜将军了。作为金字塔最面的那个，我当然没有什么资格来这样说他们，没息的女更没资格埋汰父母，我习惯了这事，因此从未想过还能从他们上得到什么“善”的对待。我以为我宛如恶鬼的面目会被拆穿，然后到另外一层地狱去，没想到在我沼泽的时候，竟会得到他们的援助之手。便是整日数落我的母亲，也会说，“我们原声是个好的，以后还能找到更好的工作。”我常年旁观的父亲也会来一句，“这不算什么，现在在家好好休息几天，一份工作会更好。”我是应该被动了吧。我的泪都已经扭曲了我的表，我应该被动了。如果我在此有那么一良心，我就应该离开他们的怀抱，离他们更远一，就像我这个月以来一直的事一样。我被寄生了。只有我确定这件事。就从“它”目前的行为来看，我找不一能证明“它”无害的证据，为了家人的安全，我理所应当的要远离他们，即便他们都不能理解我的想法。我原本就是这样想的，也没有生别的意见来，现在我却有些舍不得了。

    我以为我已经习惯了，没想到我还是在渴望那些不现实的虚像。如此，险些因为贪恋温而了害人的事。我没敢看母亲和父亲的脸，他们少有对我如此温柔的时候，大概也没想到我的表现会这么怪异。我只敢着泪看着他们，然后匆匆跑自己的卧室，锁门，将一切可能会现的友善拒之门外。他们没有为此多些什么。父亲只是叹了气，母亲也只，“你先冷静一会吧，好好休息，别将这些事放在心上，如果晚餐的时候你不来的话，我会把饭给你放到门外的挂架上。”我门外的墙上是有一个挂架的，那是我以前用来放手办之类的摆件的地方，彼时我还脑发地想着把整个家打扮成我中二时期的理想国，就喜把所有的好摆在父母面前，便是父母怎么数落我幼稚，我也有那家就是我的领土的妄想在。国王在自己的领土里行使自己的权能，岂不是天经地义的事？只是后来有些辈亲戚来客，我不耐他们总是追问打趣我的喜好，也担心他们带来的孩随便拿着我的藏品们玩耍——父母每碰到这局面，便也要数落我几句，不是说我幼稚，就是说我浪费金钱，不识人间疾苦。因此到了后来，我就主动把我的藏品们搬回了卧室，空空的挂架摆着难看，便在上面了几盆彩淡雅的，又买了几本中外名着放在上，一副有品位的样充门面。那毕竟不是我真喜好的，就是打扫浇，也只算例行公事，甚至到了后来，我都忘了那挂本的作用了。好像就是从墙里来的装饰，而书也是墙的一分了。过去的仿佛近在前，而现在我所受到的来自父母的善解人意又好像变成了一个古怪恶毒的笑话——那是现实对我这样平庸者的讥嘲。他们的在我孤独的时候显了来，如此，我就更能受到我的脆弱了。也是从这个时候开始，我开始心存侥幸。他们能帮我吗？——即使他们给我的原因，并非由于我被寄生了。他们会相信我吗？相信我上了一个怪，一个能够控制我的的怪。……我想将一切告诉他们。 坦白剖析心是一件难事，将心里的想法全净净地说来，更让我到难堪，可我依旧鼓起勇气去这么了。可能从那个时候起，“它”已经取代了我的“”。而我还停留在“睛被未知生寄生”上。“它”比我本来的要灵活得多，不论在方面，还是在言语沟通上，或许正是如此，我才察觉不到我的异常。