因为我是想要成为有那样特质的人的。即使我不喜说话，经常习惯地沉浸在自己的世界里，我也有想要成为那擅际沟通的人的想法。“”扰了我的生活，而“”将我的愿望付诸于现实。从见人随打招呼开始，到某些“安”、“向上”的话能够随便从我里说，我受到父母愈加柔和的目光，心就可耻地动摇了。我仿佛成了一个言巧语的人，用玩人心，挥霍着自己廉价的人。在过去工作后的休息日里，父母看到我都会数落我两句，左右都是输着“不要玩丧志，要学会居安思危，努力上，不断学习”之类的想法。如今赋闲在家，只是因为几句聊天，类似于空手画饼的随敷衍几句（就我本人而言，没有实际行动的号就是一欺骗，“”似乎对此极为擅），就能得到被安的待遇。——我在嫉妒。我推辞了去省里医院检查的计划。在我睁着，直视着明亮的灯泡，又度过了漫的一夜之后，我取消了省城医院检验科的预约。我偶尔会想，父母在起夜的时候是否能看到门底从我的卧室里的灯光？他们是否会好奇，或者是像小时候一样，因为浪费资源而将我数落责骂一番？回应我的只有闪烁着的着担忧的神，以及平和且带着些温的笑容。我想试图说些什么。“”在我的腔里搅动了一番，然后伸了我的胃里，我难受到作呕，我也不知我为什么会因为过于良好的待遇到难过。大概我还想吃糖，当个喜甜的幼稚鬼吧。我开始主动门了。不是被“”cao控着，走向更明亮的地方，而是自己走到了光。和母亲保持着一定距离，佯装亲切地聊上两句，又和父亲散了一会步。他们已经过了退休的年龄，每月拿着一两千的退休工资，在我的家乡这小地方，也能很好地维持生活。但仅仅能维持生活是不够的。我应该去找一份工作，至少不该给家多添一份负担。——可是，我这样和他们随便接，我这样在外面随意走动，将他们放在危险的位置上，竟然想着如何满足他们基本质之外的需求，不是一件很荒谬的事吗？——如此数天之后，在一个晚霞绚丽的傍晚，我向父母说了近来的遭遇。开就和普通的闲聊一样，是到了一定年龄的人都喜用的“记不好”这个话题，到“多多注意休息”之后，就切了正题。“您有过完全不受指挥的验吗？”“是在说梦魇？人多少都会遇到这事，很正常。”“不是那回事，”我觉得咙有些发，“”也不听指挥地扭动了几，以至于我咬字都颇为糊。我难以确定我能否把话说完。

    “后面说的话可能很难让人接受，我希望你们能听我把话说完。”气氛陡然冷凝。那虚假的温馨场面，就在几句话里被燃了。母亲缩了手，五指握成了拳，我的心里载满了惶恐，而在这惶恐之海中，又有那么一叶方舟漂泊着，试图得到生还的可能。父亲想要说些什么，母亲拉住了他，里是压着的不悦，她对我：“你说吧。”“工作的事，非常对不起，我让你们失望了。”我有些不敢看她，把这事放在过去，我必然不敢抬的，可我的“”早就脱离了我意愿的束缚，只要它愿意，它可以直视任何东西。“我不是在为自己找借，虽然这话听起来确实很像借，可我希望至少为亲人的你们能够相信我。在我接来说的事上，我没有欺骗你们半分。”“我的了问题，您也可以觉得我得了什么怪病——我觉得我里面了一条虫，或者别的什么。”“你是说你丢工作的况是因为怪病？”母亲的坐姿很稳，透过她的双，我能清楚地看到她底的绪，那可算我最熟悉的神了。我究竟在期望什么呢？我竟然会想她可能会因此而害怕，即便没有担忧，也应该会有害怕吧。那丝丝愤怒的火气都能烧着我的愧疚之心了，我张了张，觉有些窒息：“是的，我到我上寄宿了一个怪——也可能是一群。”“去医院检查了吗？问问医生怎么说。”“去了，没有任何问题。”他们没有相信我。是的，谁会相信没有任何事实和证据的事呢？说因为寄生虫而失业，又拿不来有问题的检查证明的我，也不像是有良好的心理素质、抗压能力正常的成年人。平日里，我对这些整天嚷嚷着自己不正常的人也是嗤之以鼻的。母亲了一气，说：“那就再去检查一次，明天我们陪你去，把检查报告给我。”“我的孩不应该是个被莫须有的东西吓到失业的废。”父亲坐在一旁，脸有些难看：“既然你觉得有问题，就去看病吧。”他们的神让我觉得我好像是什么荒唐的小丑，执迷不悟的瘾君，偷摸狗的窃贼小偷。其实这应该算个好结果。