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红衣小女孩(7/7)

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。每次提到婆罗观音教时,我的心脏都会猛然一,随之而来的是一阵莫名的恐慌。

    「你必须面对自己的恐惧,才能获得解脱。」谘商师的话语在我耳边不断回,但我却无法直视那段黑暗的记忆。

    随着时间的推移,我的ptsd愈加严重。我开始对某些地方和事产生烈的厌恶,像是那些y暗cha0sh的角落,让我想起教堂的y影,让我无法自已。即便我知自己已经逃离那个诡异的地方,心中的恐惧却始终未曾消失。

    我努力想要回到正常的生活,但那些噩梦如如cha0般的恐惧,每当夜人静的时候,便会如影随形地向我袭来。我试着用日常的忙碌来填补心中的空虚,但当我静心来,往往又是噩梦开始的时候。那些在教堂里的恐怖回忆不断在我脑海中重演,像是在无地嘲讽着我的可笑。

    我常常梦到那被献祭的屍t。她的脸se苍白,双无神,像是对这个世界到无尽的绝望。我无法不联想到她的命运,彷佛那张脸是在警告我不要回。然而,无论我多麽努力想要逃避,心中总是无法抹去对她的怜悯和自责。

    「我应该帮助她,为什麽我没有?」这个念在我心中不断回旋,像是一把尖锐的刀,刺痛着我的良心。无法想像的是,当时我在那个邪教里,竟然对献祭的行为视而不见,甚至心存幻想。

    逃离之後,我尝试了各方法来减轻自己的焦虑,包括冥想和运动,但这些努力似乎都无法让我摆脱那份沉重的负担。每当我黑暗的房间或听到低沉的y唱声,我的心就会狂不已,仿佛那个教堂的y影再次向我b近。

    在这个过程中,我的心灵依然充斥着不安与恐惧。婆罗观音教的y影彷佛随时都在我边,低语着我永远无法逃脱的命运。我知,那些曾经献祭的灵魂依然在黑暗中徘徊,渴望着解脱,却不会让我平静。

    某晚,我坐在窗前,月光透过窗帘的隙,将房间笼罩在一层薄薄的银白se光芒中。然而,这光芒并没有带来平静,反而令我更加到窒息。耳边似乎响起了那低沉的y唱声,令人骨悚然,像是在召唤我回到那个诡异的仪式上。

    「你逃不掉的,永远不会。」婆罗观音教的诵经声在我的脑海中回着,让我到一阵颤栗。每当夜晚来临,我便无法摆脱那些声音,那些血泊中的屍t,以及那恶心的献祭仪式。它们在我的记忆中如鬼魅般sao扰着我,无法安放。

    我试着用日记来排解心的恐惧,将每一个夜晚的噩梦一一记录来。可是,即使这样,这些字句也无法驱散心中的y影。每当我翻阅那些文字,彷佛又被那gu恐惧所包围,教堂的回声再度响起,像是在嘲笑我无法逃避的命运。

    时间慢慢逝,但那些过去的经历如同烙印般我的心中。每次夜人静,周遭的寂静却让我到更加不安。我开始怀疑自己是否真的逃离了那个邪教,或许它早已在我的血ye中扎,永远无法除。

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