和我说，夫会来家里吃饭，我们一家人一起聚一聚。

    把他把他丢在家里的日里我很焦心，一遍遍地嘱咐家里人要照顾好他，千万不能让他丢了。我甚至想过拿着镣铐锁住他，可是我怕他讨厌我，最终没有那么。

    一开始的时候，有时候我发疯忽然抱住他，他会吓一，然后很凶地咬我。但是他不打我，也不推开我，只是特别凶地瞪我，等着我自己放开手。

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    现在他醒了，我不能总是守着他呆在家里，我得到父亲的公司去帮忙，省的父亲因为生气把他赶去。我在公司里尽可能地帮父亲，他们就会喜他，最后变得和我一样喜他。

    他开始变得越来越狡猾，我喂他吃东西的时候，他会假装不经意地到我的手指，那细微如蚊叮的总能毫无例外地让我战栗，但是他每次只是蜻蜓一般地略过，我继续喂他，等着他再我一次的时候，他却从来不稀罕理我。

    我回家的时候，脑一片空白。我看见那个该死的家伙和他一起坐在桌旁边，而他哭得一塌糊涂。

    可是我知他不是在耍赖，他跪在地上的时候是绝望的，他允许所有人接近他，但是唯独不让我碰他。他捂着脸几乎哭得声嘶力竭。

    我跑过去抱住他，想办法安他，可是他第一次推开了我。

    她说这话的时候很张，怕我对她的丈夫什么，可是我现在无所谓了。

    只要我一穿上外，或者是换上外的鞋，他就会很张地跟着我。如果我要去，他会刻意坐在我能看得见的地方，假装并不在乎我，却等着我带他一起去。

    我以前想杀了他，是因为他让我丢了我的人，可是我的人现在回来啦，他就变得无足轻重，是死是活我都不关心。

    ３．

    我每次回来，都会带给他新的礼，我想找一样他喜的东西，可是我始终没有找到。

    ４.

    好像有一把刀割我的，把五脏六腑都砍得一片

    我从来没有见过他那么脆弱的样，他不像是在哭，只像是溺的人在拼命地挣扎，仿佛被痛苦扼住了咽，拼命地、拼命地想要挣脱。

    可是后来他好像习惯了，有时候还会依偎在我怀里，甚至把小脑袋在我脖上蹭蹭，柔的发丝略过脖颈会很，这让我安心。

    我忘了，那个该死的人会伤到他。

    我几乎要疯了，后来说那一天我打碎了夫的一只手，但是我都不记得了。

    所有人都拼命地拦住我，他们告诉我，他只是被夫醉了而已，醉了的人神志不清，又哭又闹耍赖而已。

他在跟着我，就假装自己只是去那里站着和墙角的灰尘较劲，或者他就是想在窗那里坐着晒太，而不是在看着我。

    为了平息那样可怕的恐惧，我的抱住他，受到他柔的真切地在我怀里存在的时候，才能勉放心来。

    有时候我觉得他很快乐，可是有时候我会从那极细微极细微的幸福的裂里，猛然发现这全都是假的。我会疑心他本不喜我，也本不愿意吃我喂他的，或者他早就想离开我了——我经常陷类似的假想造成的恐惧里。

    可是我还是错了。

    可是我不能总是带着他去，外面的世界很多彩，会有很多比我优秀、比我丽的人，我不想让他见到他们。